kust75: (Default)
Покупатель (ница) номер 1:
- Здравствуйте, а где я могу забрать книгу?
Я: подъезжайте туда то с 9 до 18, как приедите наберите мне снизу по мобильнику я спущусь и отдам вам книгу.
- А у меня нет мобильного телефона. Вообще нет.
Я: ну тогда скажите точное время когда Вы приедите и я к этому времени буду внизу.
- Хорошо, я приеду с 12 до 14-15.
Я: вы мне предлагает с 12 до 15 ждать Вас внизу?
- А что же делать? Я не знаю когда приеду точно.
Я: может обзаведётесь телефоном?
- Можно я вам перезвоню попозже, мне нужно подумать о времени.
Так и думает уже недели 2

Покупатель 2:
- Вам мои деньги пришли?
Я: да, все пришло, как отправлю книгу, отпишу номер идентификатора.
- Убедительная просьба, книгу до отправки хранить в горизонтальном положении.
Я: конечно, конечно, как скажете.
А если по сути то уржаться можно: книга 60 лет стояла на полке вертикально, а теперь два дня будет лежать горизонтально. Зачем? Отдыхать? Хотя может и логично, пусть книжка отдохнет, ведь ей еще предстоит путешествовать Почтой России.
kust75: (Default)

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик, деньги, линзы, документы, чемодан,рулон брезента, кактус, веник, сигареты, керогаз, белье, конфеты, камень, ножницы, бумагу, честь, разборчивость, отвагу, совесть, справку о доходах, самолеты, пароходы, монитор, процессор, мышку, табурет, вторую книжку, пылесос, кровать, мобилу, альпеншток, лопату, вилы, зажигалку, дреды, кеды, понедельник, вторник, среду, канарейку, распашонку, припасенную тушенку, масло, мыло, спички, печку, гастарбайтера, уздечку, песни, пляски, разговоры, солнце, звезды, лес и горы, Кострому, Саратов, Вятку, попрыгучую лошадку, карбюратор, пенку, спальник, бормашину, матюгальник, руки, ноги, папу, маму, патриарха, далай-ламу, просветленье, счастье, горе...

уплыло все на хуй в море

kust75: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] infinipa в Эвон как!
Пришла к моей подруге клиентка и рассказывает, то у нее сыну почти два года, знает уже все буквы, но не говорит. И вот маме ребенка это надоело, она решила ни за что не сдаваться и добиться своего. Приходит ребенок на кухню и всячески показывает, что он хочет свои любимые конфеты. На что добрая родительница заявляет: "Скажи МАМА, ДАЙ КОНФЕТУ!". Три дня ребенок бился в истерике, валялся на полу и скандалил. Но мужественная мама свои позиции не сдавала.
И вот на третий день вечером приходит ее чадо на кухню и выдает:

"Мама, бл@ть, дай конфету!"
И все вот именно так!
kust75: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mi3chв советы продавцам черешни
Читал когда историю про маленький итальянский кондитерский магазинчик. В нем через день работали два брата. Но когда работал один брат, магазин постоянно был полон детьми, а когда приходила смена другого - дети старались не приходить. Оба брата были очень вежливы и никогда не обвешивали покупателей.
Но один брат всегда клал на весы немного меньше конфет и потом докладывал еще, а второй - брал с запасом и потом убирал лишние конфеты. А детям казалось, что первый дает им больше сладостей.

Господи как все дети одинаковы:
Вчера в магазине Буквоед, набрали всякой ерунды + пазл. Все вместе на 1300руб (в поездку нам в Кондопогу, надо же месяц чем то заниматься с детьми). Я как то не рассчитывала что так дорого выйдет и говорю продавцу на кассе: "А что это у нас такое дорогое попалось?"
Продавец: Пазл стоит 850 руб
Я: Ой дорогой то какой!!
Женя: Мама да не расстраивайся мы же не деньгами будем платить а карточкой.

Весь магазин ржал. В ее понятии деньги это то что в кошельке шуршит или звенит. А карточка зарплатная это типа бесплатно.
Кошмар.
Но пазл тоже купили, очень уж он мне понравился. Биг Бен надо собрать объемный, то есть получится не картинка а именно башня которую потом можно поставить на полку.
Эх, очередной пылесборник сама же и купила.

Сюр

May. 21st, 2012 10:00 am
kust75: (Default)
Как то давно, сама не помню уже когда и как, но попалась мне на глаза группа ВКонтакте, называется "Отдам даром". Ну по названию уже понятно что там отдаются даром разные вещи. Как правило это б\у мебель, одежда, всякие работающие и не работающие бытовые приборы, посуда, банки склянки и всякое барахло. Еще животных там пристраивают и растения.
Но иногда смотришь фото и ностальгируешь - много вещей из нашего детсва: фотоаппараты ЛОМО, барометры, стаканы и рюмки как у нас были, тарелки с надписью общепит, ковры.
А бывают такие люди которые отдают например 10 разномастных пуговиц или бусинки какие нибудь в количестве 5 штук. Странные люди.
Вот из сегодняшнего например. Отдам 2 кирпича.

Не ну я бы взяла конечно, но они ж разного цвета! По цветовой гамме не подходят, а так отличные кирпичики. Может надо кому? :-))))) Самовывоз :-))))

PS: Вот я дремучая! Народ уже во всю интересуется - а есть ли клеймо? Это ж ценность оказывается - старые кирпичи. Как сложно жить! Сколько упущеных возможностей! Я этих кирпичей каждый день ногами отпинываю штук по 5, а вдруг среди них с клемом, тыщ на 50 стоимостью?

PPS: О! Клеймо есть! Но какое оно хозяева не показывают. Типа приезжайте забирайте, потом разберетесь что за клеймо и сколько его ценность. Какие добрые и ушлые люди. Хотя бесплатно ведь.
kust75: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] p_i_f в Обычные американцы.
У нас в магазинах я подобных забавных персонажей пока не наблюдал.

Люди из супермаркетов (94 фото)

Смотреть дальше... )

kust75: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imbg в Юмористы в поддержку науки и врачей
К сожаленью, юморист не наш, а американский. Субтитры на  русском вам помогут (кстати, хороший перевод). 


А мы будем ждать, когда до такого юмора дорастут наши "Камеди клубы".

kust75: (Default)
Ukrainian Fashion Week. Часть 2

Я вообще то Экслера никогда не перепостивала (есть такое слово?).. Но это что то!!!!
Совсем недавно читала что в Украине, в Киеве, самые красивые девушки. Вот смотрю на все это и думаю: девушек красивых наверное туда не пускали. Наверное красивые девушки они очень умные и стыдливые что бы прийти на вот такой срач.
kust75: (Default)
НОчь (3 часа). Топот босых детских пяток. Нырок в нашу постель, кувырок через маму. Уютное барахтанье между двумя тюленями (я и М.) дабы занять максимально удобное положение под одеялом. Тишина.
Я: Сашка, чего прискакала?
Сашка: Неприятеля боюсь.
М: Какой еще неприятель? Нет никого!!!
Сашка: Папа не приставай, чеши спину!

Прямо военные действия у ребенка по ночам. Или просто пришла спинку почесать?

Воскресенье. Обед.
Сашка: Чего есть давать будешь сегодня?
Я: Борщь.
Сашка: Боооорщь? Из каких АНГРИДЕНТОВ?

И где она слово ингридиенты услышать то могла?
kust75: (Default)



Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На сушу тихо выбралась любовь
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков
И чудаки — ещё такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь,
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья...

© В.С.Высоцкий.

В последнее время в интернете и печатных СМИ довольно часто муссируется тема загадочного шифра F 63.9: дескать, надо же, что удумали эти психиатры, они уже и любовь рассматривают как болезнь! А что будет дальше? ЗАГСы переместятся в психбольницы? На коитус будут выписывать рецепты? Или рекомендовать в индивидуальной программе реабилитации инвалида умственного труда?

Собственно, они немного опоздали. Не считая классиков античности, которых и к ответу не притянешь (разве что есть знакомый некромант подходящего уровня), и сослаться толком не сошлёшься — это ж не Пифагор — есть авторы и учёные, которые всерьёз крошили батончик на святое. И даже огребли за это Шнобелевскую премию: «В 2000 году группа учёных-химиков (Донателла Марадзити, Алессандра Росси и Джованни Баттиста Кассано из Пизанского университета и Хагоп Сурен Акискал из Калифорнийского университета в Сан-Диего) получили Шнобелевскую премию в области химии за открытие того, что на уровне биохимии романтическую любовь невозможно отличить от тяжёлого обсессивно-компульсивного расстройства». А кто кинет в меня томиком Большой Советской, тот сам пойдёт по ссылке.

Вообще-то весь сыр-бор произошёл из-за встречи во времени и пространстве двух одиночеств. С одной стороны, это было стремление международной классификации болезней 10-го пересмотра объять необъятное, впихнуть невпихуемое и утоптать неутоптаемое. С другой — параноидная настороженность и готовность отловить все девять чёрных кошек в пределах одной совершенно пустой тёмной комнаты со стороны любителей погреть руки на горяченьком. Насчёт вторых — они всегда были и всегда будут, это особая (кстати, не учтённая в МКБ-10) патология характера и совести.

Что же касается самой классификации... Честно говоря, встретив в сети упоминание о том, что любовь — это болезнь, первый раз усмехнулся, второй, третий, четвёртый — тоже, а потом и самому стало интересно: может, чего упустил? Может, таки уже болезнь? А если к представителю противоположного пола, то смертельная и позорная? Посмотрел ещё раз МКБ — да нет, ничего не изменилось. И как трактовался шифр F 63.9 «расстройство привычек и влечений, неуточнённое», без всяких дополнительных уточнений, так и трактуется. Откуда у авторов статей взялись уточняющие симптомы, вроде «жалости к себе», «завышенного чувства собственного достоинства» — для меня загадка. Возможно, они читают какую-то другую, тайную версию МКБ, там основная информация между строк. Даже удивительно, что никто не заглянул в другие разделы, ведь там тоже столько интересного!

Например, шифр S02.9 — «Перелом неуточнённой части костей черепа и лицевых костей». Проще говоря, если следовать логике авторов статей о любви как о болезни — рога обломал? Или S08.9 — «Травматическая ампутация неуточнённой части головы» — те же рога, но уже поотшибало?Проще говоря, забудьте и не ведитесь. Эээ, я имел в виду, влюбляйтесь на здоровье! Если что-нибудь когда-нибудь нас и погубит, то это будет, скорее всего, не любовь, а как раз то, что мы привыкли расценивать как рассудочность, прагматичность и холодный расчёт.


Любовь реабилитировал Максим Малявин, врач-психиатр


Фото © shutterstock.com


http://www.abc-gid.ru/articles/show/2351/
kust75: (Default)
1. Scrofa stercorata et pedicosa – "Грязная и завшивевшая свинья"
2. Stultus stultorum rex – "Тупейший из тупых"
3. Stultus stulta loquitur – "Тупица тупицу учит"
4. Cacator – "Засранец"
5. Tuam matrem feci" – "Е…л твою мамашу"

6. A tergo" – "В жопе"
7. Perite" – "Отъ…ись"
8. Futue te ipsum! – "Трахни себя сам"
9. Podex perfectus es" – "Ты полная задница!"
10. Bibe semen meum" – "Отсоси"
11. Mentulam Caco" – "Сраный х…"
12. Stercus accidit – "Вот дерьмо" (?)
13. Potes meos suaviari clunes – "Поцелуй меня в зад"
14. Faciem durum cacantis habes – "У тебя рожа, как у страдающего запором либо у тебя лицо человека,
страдающего острыми запорами"
15. Caput tuum in ano est – "У тебя голова в жопе" либо "У тебя вместо головы жопа"
16. Es stultior asino – "Ты глупее осла"
17. Canis matrem tuam subagiget – "Псы имели твою мамашу" либо "Твою мать трахнул пёс" (в смысле дефлорировал).
18. Vacca stulta – "Тупая корова либо грязная корова"
19. Nothus homo, а также Spurius – "Сукин сын" (первоначально о ребёнке от неизвестного отца).
20. Filius tu canis et cameli – "Ты сын собаки и верблюда"
21. Scio erit in lecto fortissimus – "В постели я Геракл" (видимо, образно, дословно – "силён")
22. Asinus Stultissimus – "Тупой осёл"
23. Hic erit in lecto fortissimus – "Он в постели Геракл" (см. 21)
24. Commodum habitus es – "Тебя только что поимели"
25. Semper in excremento, sole profundum qui variat – "Всё время в дерьме, только глубина меняется"
26. Si me rogas, potes abire et tu ipse cacare – "Если ты меня спросишь, то лучше насри на себя" (дословно, как это олитературить?..)
27. Recedite, plebes! Gero rem imperialem – "Прочь, плебеи! Я на государственном задании (на службе)"
28. Mala pituita nasi – "Отвратительные сопли"
39. Immanissimum ac foedissimum monstrum! – "Толстое вонючее чудовище!"
30. Viri sunt Viri – "Мужчины – дрянь"
31. Vae! – "Чёрт!, Б*я!"
32. Tace atque abi – "Заткнись и проваливай"
33. Quo usque tandem abutere patentia nostra? – "Ну и долго ты собираешься испытывать наше терпение?"
34. Qualem muleirculam! – "Ну и тёлка!"
35. Puto vos esse molestissimos – "Кажется, ты меня уже достал"
36. Noli nothis permittere te terere – "Не позволяй ублюдкам принижать тебя"
37. Morologus es! – "Ты идиот (слабоумный)"
38. Labra lege – "Читай по губам"
39. Mihi irruma et te pedicabo – "Иди сюда, и я надеру тебе зад"
kust75: (Default)
Михаил Желтов
Мария Сорокина
16 мар 2011 в 0:18
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела
kust75: (Default)
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры,
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки.
В сумме нам это дает девяносто
Десять процентов имея в остатке,
Да и из этих-то выбрать, непросто.

[]Тамара Парферова (ответ И. Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Я не помню откуда это слямзила, но, согласитесь, какой прикрасный диалог в стихах?!
kust75: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] al_med в Как видят мир дети
Смешные зарисовки на тему "мир глазами детей". Порой такие понятные и обычные вещи смотрятся совершенно иначе детскими глазами.



Смотреть все )


Спасибо 1, 2.




kust75: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] stepka01 в post
Какие бывают профессии, или Работаю не выговорить кем!

Не так давно одна из сотрудниц нашей фирмы случайно открыла Классификатор профессий, в котором перечислены все профессии рабочих и служащих нашей необъятной страны. Сама первая строчка уже поставила в тупик – авербандщик. Чем же он занимается? Далее пошли названия не менее непонятные, а иногда и смешные. Хотя под многими из этих «смешных» терминов – традиционные, устоявшиеся названия специалистов машиностроения, авиации, медицины...
Read more... )

kust75: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] al_med at Легендарные супергерои


Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Читать дальше )


Profile

kust75: (Default)
kust75

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20 212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:50 am
Powered by Dreamwidth Studios